To chat or not to chat

La evolución humana ha traído consigo grandes descubrimientos tecnológicos por los que debemos pagar un alto precio. En los últimos tiempos, el avance en las telecomunicaciones nos bendijeron con los mensajes de texto (SMS) y las computadoras e internet nos ha castigado con una de sus peores plagas: el chat.

Chatear: verbo derivado de chat, anglicismo asentado y admisible, aunque se han propuesto sustitutos como cibercharla o ciberplática. Mantener una conversación mediante el intercambio de mensajes electrónicos.

Chatear se ha vuelto imprescindible para las nuevas generaciones. Quién no chatea, no existe ¿Cuántos contactos tenés?, pasame tu messager.

Alguna vez, alguien dijo que los teléfonos se habían hecho para comunicarse, no para alargar charlas. Los SMS y el chat se han inventado para lo contrario. No se trata de acercarse, sino de estar presente. No se trata de escuchar sino de decir algo. ¿Conversar? ¿para qué?

Probablemente, de todos los programas que existen, el MSN no sólo es el más usado sino en donde se pueden encontrar los especímenes más representativos de esta nueva cultura.

Como toda tribu que se precie de tal, los chateadores tienen prototipos bastante definidos. La sociología moderna los ha dividido en dos grandes grupos:

LAS TIPOLOGÍAS MAYORES: son el summum, el top five, los que quisieras ahorcar.

1. Los compulsivos: siempre están en línea, sus listas contienen cientos de contactos que han ido recolectando con paciencia digna de una mejor causa. Apenas ven que uno se conectó, tiran el anzuelo para ver si pescan algo: "hola"

2. Los apurados: son compulsivos inversos, están conectados pero nos eluden sistemáticamente, siempre tienen algo que hacer, y si se nos ocurre eliminarlos, se quejan amargamente por nuestra falta de consideración.

FULANO: hola
MENGANO: hola
FULANO: cmo tas
MENGANO: bnb vos?
FULANO: bien
MENGANO: chau me voy

3. Los que no entienden que, si están conectados, alguien puede intentar hablar con ellos:

MENGANO: hola
FULANO: q pasa?
MENGANO: nada

4. Los que repiten siempre la misma secuencia:

FULANO: hola
MENGANO: holaa
FULANO: cmo tas
MENGANO: ocupadisimoo
FULANO: jaja
MENGANO: q contas?
FULANO: 12345
MENGANO: jaja

5. Los que escriben sin puntos ni comas:

Yo que te digo no puedo quedar yo ya me dijiste que no se si yo vaya si vas a estar o que se yo creo que no se si mañana vemos

6. Los que ponen dibujitos en el nick o les agregan frases gigantes que ocupan un par de líneas:

....DEJAME CURAR TU HERIDA DEJAME DARTE TODO MI AMOR.....

cachichurri chichirris como te los doi yo =):

·$38•[»?__.Të.êmpëçê.å.nëçê§ïï7år...»?__.]• ¢¾ ·$48Jueves Fiesta De Egresados(H)!)

·$20.,.-*-FlochuZ-*-.,.·$(255,094,174)Stay a little closer·$(255,000,128) Tu cariño pirata rompera mi (l)·$21BELUS :)

(Duerme con los angeles y sueña con migo, por que algun dia soñaras con los angeles y dormiras con migo)

POMELOSS GUINDIII TE AMO MUCHOOOO MUCHOOO, TU CORAZON DE MELONNN

tngo una sed lok q no c apaga con beber, c apaga con otra bok q tnga la misma sed

7. Los que mandan cadenas:

[Yo elijo guardar nobles enseñanzas en mi y por lo tanto ser feliz] Si no envías esto a 15 personas en 30 minutos tendras mala suerte y mañana el chico o la chica que te gusta te odiara y las demas personas que amas te dirán que eres un completo idiota. Para que no te pase eso solo tienes que realizar los siguientes pasos: solo copia y pega ...

8. Los que creen que saben lo que están haciendo, te adjuntan un archivo infectado al que tuviste la precaución de pasarle el antivirus y eliminarlo antes que formateara el disco duro y, cuando se los advertís para que tengan más cuidado, se enojan porque sós un paranoico.

LAS TIPOLOGÍAS MENORES: de las que nadie está libre, son como mosquitos, molestan pero no matan.

Los que TODO lo responden con smiles: :o :| :-$ :$
Los que contestan siempre con puntos suspensivos: ................
Los que se ponen tu nick para hacer una broma y terminás enojado hasta con tu madre.
Los que escriben CON MAYÚSCULAS porque creen que así les vamos a prestar más atención.
Los que están peleados con el teclado: Hol acomno edtas=? Yo vienpor suewrte.
Los que repiten las letras: Hoooooooolaaaaaaaaaaa
Los que contestan con monosílabos: Bien, No, Si, Bueno, aja

Como importa más hablar que decir algo, la ortografía murió para dejar paso a cierto galimatías que no hace falta entender, basta "sentirlo". Al fin de cuentas, podemos olvidarnos de muchas de las vocales, total, sólo son cinco y, si se quejan, las consonantes las muelen a palos. Pero, de todas las letras, las que más perdieron fueron la Ñ (primera, lejos), la Q (la K volvió al ruedo después de siglos de ostracismo), la U (que se fue con la Q) y, off course, todos los acentos. Sí, esas manchitas que aparecían arriba de algunas letras allá, en los tiempos en que los dinosaurios dominaban la tierra.

Para que sepan de qué hablo, aquí algunos ejemplos sacados de la vida real. No pregunten dónde, no pregunten quién, no pregunten cómo. Mi tranquilidad familiar depende de que todos guardemos el secreto.

FULANO: q haxiaz1 MENGANO: nda FULANO: hola no>!	MENGANO: lala!! FULANO: quien sos?
FULANO: q ay de nuevo MENGANO: todo bien FULANO: que cotnas? MENGANO: nda FULANO: i vas? MENGANO: vamos haber FULANO: yto que se	MENGANO: hola, hay alguien?? FULANO: quien sos? MENGANO: yo FULANO: las mejores ofertas en trucholandia.com MENGANO: y ese de onde salio????
MENGANO: ktal MENGANO: muxas grax FULANO: xD	MENGANO: jajaja FULANO: jujoju MENGANO: jeje FULANO: jijijijiji

Hubo un tiempo en que la humanidad era feliz, estábamos tan lejos los unos de los otros que, cuando nos encontrábamos, siempre había algo que contar y, sobre todo, ganas de escuchar. Hoy, como las respuestas llegan antes que terminemos las preguntas y en estos últimos 15 minutos es improbable que nos haya pasado algo interesante, la vida se resume a esto:

YO: hola
VOS: quetal?
YO: bien y vos
VOS: bien que haces
YO: nada y vos?
VOS: tampoco
YO: ah, bueno eh
VOS: bueno chau
YO: chau